Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поговорим? (список заголовков)
09:31 

Честно стырила)))

Обещали предсказание на апрель... Посмортим что из этого выйдет)))


@темы: Поговорим?, Творчество

09:50 

Случайно наткнулась...

Долго угарала со смеху)))

11.06.2006 в 23:20
Пишет Yana Mnishek:

)))

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
Девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя

URL записи

@темы: Поговорим?

12:21 

Всем привет!

Приветствую всех, кто читает мой дневник!

Очень рада вас видеть! Заходите чаще - будем общаться))))

запись создана: 20.03.2009 в 15:17

@темы: Поговорим?

08:58 

Мечта всей жизни!

16.02.2009 в 12:11
Пишет Звездная странница:

Спасибки!!! Круто!!!
11.02.2009 в 11:03
Пишет Time_Lady:

Соглашаюсь - моска нет!
09.02.2009 в 19:39
Пишет Luvyshka:

Моска нет

Считайте, мой вечер прошел не зря :alles:

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?

11:05 

Погрустим?..

22.03.2009 в 01:40
Пишет Серебряная_Луна:

21.03.2009 в 22:01
Пишет Ketrin Black:

(Очень грустный и тяжелый рассказ, но очень цепляющий)


В дверь постучали. Старик приоткрыл глаза. Постучали еще раз.

Он спустил ноги с кровати, закашлялся. За окном - вьюга. Он нашарил тапочки, и открыл дверь.

- Привет, смерть.

- Привет, старик. Впустишь?

Старик усмехнулся:

- А могу не впустить?

- Можешь.

- Тогда не впущу.

- Да я погреться. Электрички уже не ходят, а к тебе ближе всего было.

- Да? Тогда заходи. И так уже сугробов здесь намело.

читать дальше





Автор:www.stihija.ru/cgi-bin/author.pl?%CE%EB%FC%E3%E...


URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?, Творчество

18:24 

Весело)))

23.03.2009 в 12:48
Пишет Рэна Сайто:

Посмеемся?
Сложите свой ник или имя и посмотрите как вы будете звучать на японском:

A- ka B- zu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to
O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do V- ru W-mei X- na Y- fu Z- z

Я Tado Toko (Luna) или Shikutoka Arikakichimo (Rena Saito)
:-D

URL записи

А я буду Nokatoki Сhikushika (Pani Tera)

@темы: Поговорим?

14:09 

24.03.2009 в 09:58
Пишет Серебряная_Луна:

24.03.2009 в 02:28
Пишет Ketrin Black:

"Печальный ангел осенних дорог..." (с)
Сказка. Тащу от Тэм .)))


Город жил своей жизнью, люди серыми ручейками текли по улицам, заглядывая в яркую пустоту витрин. Растолстевшая от сытой жизни Госпожа Суета принимала жертвы, преумножая свою власть. Суетливые воробьи дрались за хлебные крошки, суетливые автобусы ползли в никуда, суетливые торговцы обсчитывали суетливых трудяг, спешащих домой. И тощий чёрный кот суетливо перебегал им дорогу. Город жил своей обычной жизнью, ему ни до кого не было дела….
А где-то в пустыне умирал ангел. читать дальше



URL записи

URL записи
запись создана: 24.03.2009 в 10:42

@темы: Поговорим?

13:28 

Почитаем...

14:15 

Познакомимся поближе? ))))))

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами Diary?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я мог ответить на эти вопросы у тебя?

@темы: Поговорим?

14:51 

И такое бывает... в жизни...

23.03.2009 в 21:56
Пишет Влад Вегашин:

Это так, к слову...
21.03.2009 в 16:16
Пишет StarWarrior:

Пишет u-96

Мышонок.
Картинка детства.
Поселок. Мальчик лет пяти спускается в подпол за солеными огурцами. Внезапно на утрамбованном полу в свете лампы-переноски – серый комочек. Маленький. Остолбеневший. Съёжившийся. С чёрными бусинками глаз.
Мышонок.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?

04:04 

Прелесть!!!

26.03.2009 в 21:19
Пишет Villgelmina:

Аааа! Какая прелесть!
11.03.2009 в 01:34
Пишет |~Melani~|:

09.03.2009 в 02:57
Пишет Owle Ricklain:

Kawaii.
Каваиться и гамать


Накопала случайно, теперь оторвать не могу >_<
Оно так миииило)))))

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?

11:04 

27.03.2009 в 20:49
Пишет MoonyKitten:



URL записи

@темы: Поговорим?

14:05 

31.03.2009 в 20:45
Пишет Львёночек:

Обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
(с)тырено

URL записи

@темы: Поговорим?

02:22 

Что-то в этом есть...

31.03.2009 в 17:39
Пишет Тында Тыгдымовна:

быть волком - это значит: бежать с волками, по-волчьи выть, век меряя по луне. двор принимать за лес, а асфальт за камень, поняв однажды - разницы, в общем, нет. быть волком - это значит, быть частью стаи, "волк-одиночка" - суть романтичный бред, и схема жизни ныне твоя простая: клыки и бег, увидимся в сентябре. а в сентябре подует холодный ветер, ты выйдешь на охоту в твой город-мир... быть волком - раздвигаются прутья клеток, и нет тебе ни дома и ни тюрьмы. быть волком - это значит не отступаться, смеяться в небо - хрипло, пускай как рык... у волка есть свобода, поверьте, братцы, свобода слома рамок любой игры.

быть кошкой - это значит: твой шаг неслышен на тайных тропах времени и планет, твои все чердаки, все замки и крыши, тебе нигде отныне преграды нет. в твоих глазах плескается тихий омут, а в нем танцуют твист табуны чертей, в твоих глазах тонули - и ныне тонут, и радужка чуть светится в темноте. быть кошкой - иль котом, это равнозначно - жить девять жизней, девятью девять душ. коты не обижаются и не плачут, но мир исчезнет, если они уйдут. быть кошкой - это значит, лечить болезни касаньем рук, движением головы, в хитросплетеньях слухов, обмана, лести всегда уметь почуять себя живым, всегда уметь одним появленьем рядом любой клубок смотать или распустить. у кошек есть своя, всекошачья правда - ты станешь тигром, если ее постиг.

быть зверем - это просто быть чуть иначе, чуть больше, заступая за грань ногой. быть зверем - это... черт, это нет, не значит оправдывать себя, мол, блин, я - другой! быть зверем - не отмазка, не оправданье, не алиби отныне и до звонка, быть зверем - слышать шепот соседних зданий, и сердце магистралей держать в руках. быть зверем - не понты, не тупая мода, не подражанье, и никакой не стиль. быть зверем - быть как пламя, и быть как воздух, как блеск алмаза, как ручеек в горсти, бродить весной по парку и по аллеям, в дырявых кедах шлепая по воде...

быть зверем - это значит, что ты сильнее, и ты в ответе, зверь, за своих людей.

http://moscow-wolf.livejournal.com/83273.html?mode=reply


URL записи

@темы: Поговорим?, размышлизмы

18:06 

Юморок))))

12.04.2009 в 19:52
Пишет Волчица2:

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Поручик Ржевский идёт на бал, а чтобы не быть остолопом в глазах дам, ему рассказали каламбур; Идут два человека, один несёт яйца, другой дёрн, они встречаются и один говорит другому: «Дай дёрну за яйца».
И вот поручик на балу в окружении дам говорит:
- Дамы, хотите расскажу вам каламбур?
- Да.
- Идут два человека, один несёт яйца…
- Яйца, как это не красиво! Давайте лучше розы.
- Розы!? Ладно, один несёт розы другой дёрн…
- Дёрн!? Давайте пусть будут хризантемы.
- Давайте! И вот они встречаются и один другому говорит: «ДАЙ ДЁРНУ ЗА ЯЙЦА»!

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.


Один псих был уверен, что он уже мертв. Все попытки психиатра разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Врач:
- Ну что вы теперь скажете?
- Я ошибался: в трупах течет кровь…


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащиливсех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!


На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!


Грузчика Потапа спрашивают
-что легче разгрузить вагон навоза или вагон детей
-конечно детей!они на вилы легче надеваются

URL записи

@темы: Поговорим?

18:08 

Цепляет...

07.04.2009 в 21:56
Пишет Волчица2:

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошей каждый день.
Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Скажешь мне "Да"?
Да.
Скажешь мне "Нет"?
Нет.
Что там в окне?
Звезда.
Что нам с того?
Свет.
Вот на стене...
Тень.
А в колыбели?
Дочь.
Завтра придет...
День.
Ну а пока?
Ночь.
Ночью темно.
Боюсь!
А рядом со мной?
Покой!-
Я постарею.
Пусть.
Может, и ты.
С тобой.
Ты для меня?..
Звезда.
Я для тебя?..
Свет.
Вместе навек?
Да
Ты меня любишь?
...



- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.(с)

URL записи

@темы: Поговорим?, Творчество

08:51 

Смех сквозь слезы)))))

22.04.2009 в 22:39
Пишет Кадэ:

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

читать дальше

URL записи

@темы: Поговорим?

11:51 

Прикольно)))

04.05.2009 в 17:26
Пишет Волчица2:

02.05.2009 в 21:25
Пишет Львёночек:

Долго угорала :)
02.05.2009 в 01:56
Пишет Kael van Erendis:



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?

08:34 

Я всегда говорила, что дети умнее взрослых!))))

14.05.2009 в 07:02
Пишет Кадэ:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

URL записи

@темы: Поговорим?

08:46 

Жесть, но весело!

13.05.2009 в 17:23
Пишет Китэмаль Инфиринэль:

*под деваном, почти задохнувшийсЯ*
13.05.2009 в 14:54
Пишет Lay-lo:

бгг. пусть будет) Даже бессмертную тему-кащея. изобразить захотелось))

13.05.2009 в 13:55
Пишет Peresme6nik:

12.05.2009 в 21:08
Пишет Marcus Vampire:

МЕГАРЖАЧЪ!
Сперто у Solet SerCro

Принц и мертвый.
(трагифарс)

Кащей: (пафосно) Мой тяжкий груз, прожитые столетья.
Я суперстар, я старше всех на свете.
Мои года, о да, мое богатство.
Эй, детка, ну не нужно так бояться.

(Кащей сидит на Черном-Черном Троне в Черном-Черном Замке, и т.д., и т.п., одна нога закинута на другую; крупным планом – остроносый красный сафьяновый сапожок. Перед ним стоит средних лет девушка в аляповатой короне и трясется от страха. Ее поддерживают два создания страхолюдного вида, по ее перепуганному личику текут крупные горючие слезы).

Кащей: (терпеливо) Ты тоже далеко не Афродита.
А хочешь, превращусь я в Брэда Питта?
В кого угодно, даже в Билла Гейтса.
Ты улыбнись мне только, мое сердце.
Коль будешь ты приветлива со мною –
То сделаю тебя своей женою.
Любовь узнать охота неземную,
Дарить цветы, духи и поцелуи.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Поговорим?

Тень

главная